?

Log in

No account? Create an account
ciao, caro [entries|friends|calendar]
Юша

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ calendar | livejournal calendar ]

[30 Jun 2017|10:00pm]
Грузия - это тепло и счастье
Тбилиси - сплошная красота
Казбеги - сплошная чистота
Кахетия - сплошная свобода



Любовью любовной поселилось в моем сердце это место
я не знаю где еще так переплетаются тесно
жаркое гостеприимство, радушие, яства, природные виды..
не верю, что где-то есть еще такое место
*
как здорово, что мы из тех, кто никогда не хочет возвращаться из отпуска домой.
1 comment|post comment

[12 May 2017|08:07pm]
я ненавижу время
было бы здорово иметь коробочки. со временем. и периодически их менять-стирать-возобновлять. там были бы лучше моменты твоей жизни, которые ты хотел бы продлить. оставить. возвращаться в них.
парное молоко. впервые увидел бобра. объятия бабушки и мамы, когда тебе 6. рисковые игры с папой :) вот летний двор, залитый утренним солнцем, папа учит тебя кататься на роликах: берет за руку, бежит, разгоняет и ... отпускает руку, а ты едешь! первая влюбленность, когда бежишь от счастья и прыгаешь вверх!

все здоровые и счастливые. не на фотографиях в рамках. а живые. теплые. рядом...
когда ты можешь потратить на дорогу к бабушке час или день - но доехать! дотянуться. добраться. до них. живых.

или вот еще момент, когда ты идешь в первый раз на ночевку к друзьям. или первый поход. чистый восторг!
когда лежишь в траве и никуда тебе не нужно. когда ешь свежий сыр. когда испек первый яблочный пирог и все тебя хвалят, и вкусно. когда ползет муха по ноге, но тебе от этого приятно.

когда ты узнаешь, что беременна. когда ты узнаешь, что станешь папой. вот это интересные моменты. они не всегда счастливые, но в них хочется вернуться. особенно когда твоему выросшему ребенку уже 15 )
хочется вернуться, когда твоему малышу один день. а потом месяц. а потом год. переживать чистое счастье снова и снова...

и никогда не умереть
post comment

[30 Mar 2017|10:57am]
чувствую, что сейчас мне не нужно есть мясо. с великим постом совпало само по себе.
мне нравится прислушиваться к своему организму.
мне нравятся люди, которые экспериментируют над собой (голодают, веганят и тд), нравится следить за ними и видеть, как трансформируются их устои, но с собой я пока таких экспериментов не делала. верю, что все хорошо в меру, но мяса поменьше, особенно красного. сейчас предпочитаю готовить суп на перепелах, если мясо - то кролик/индейка/говядина. в данный момент получаю белок из чечевицы в основном. заобожала авокадо, салаты, но по прежнему много сладкого и мучного. цель в ближайшее время - свести к серьезному минимуму это баловство









снова перестала читать и учить английский.
взяться за это всерьез.
прочитать что-нибудь у дины рубиной. перечитать набокова - надоба такая, каждую весну его читаю, и будто внутри что-то просыпается, и самой писать хочется, и лететь от его языка. летом его тоже замечательно читать. странно летние у меня писатели - набоков и достоевский.
хотя вот недавно обсуждали, что у достоевского наигранные герои, все неестественно, сцены.. хотя в меньшей степени, нежели у тех же чехова или толстого, или у других русских классиков. не могу их сейчас читать, куда лучше идет сейчас современная проза, чего я никогда не могла подумать о себе. детская литература сейчас тоже про меня. можно закопаться в детских книгах. прекрасный выбор в фаланстере, республике, для совсем малышей - в "москве". любимые издательства: clever, поляндрия, белая ворона, МИФ, розовый жираф, школа 7гномов (для малышей), самокат, нигма. ну лучше меня не впускать в книжный, антон докажет, что спускаю последние деньги.

с сашей мы становимся большими друзьями. мне становится ее все легче понимать, угодить. смеюсь над ее выходками. любит посмеяться со мной, понимает мой юмор.
13 апреля ей год - собираюсь закатить праздник c шарами, свечами, детьми и подарками.
post comment

[07 Mar 2017|10:26am]
меня внезапно захватил Вуди Аллен и динамическая гимнастика

особенно Вуди Аллен! у него безупречный музыкальный слух и чувство юмора. как я раньше его не замечала
post comment

[22 Feb 2017|10:35am]
Недолюбленность родителями многие считают главной причиной неудач в личной жизни. А то и в профессиональной даже.

Причем нередко в жалобах на жизнь и жалобщик недолюблен и его партнер. "Недолюбленный волчонок" помните? И если жалующегося недолюбленность сделала чувствительным, зависимым, голодным до любви, то недолюбленный волчонок - бесчувственный, закрытый, холодный и не способный любить. Одна и та же недолюбленность дает прямо противоположный эффект! Ох, эти злодеи-родители, все-то бедушки от них. Любой головорез в темной подворотне лучше, чем родители.

Всю свою жизнь недолюбленные стараются получить недополученную любовь, попутно долюбляя недолюбленных волчат. В результате личная жизнь недолюбленных напоминает чередование демьяновой ухи, которой они пичкают недолюбленных волчат, и щипцов со скалками, которыми они выбивают любовь для себя.

Весь этот адский шабаш имеет в своей основе одну неправильную установку. Многие люди считают, что чужая любовь наполняет их энергией. Это такая вампирическая установка: надо сосать любовь из партнера, надо пичкать его своей любовью. Якобы чужая любовь - это такой ценный корм, который помогает человеку стать сильней и счастливей. Именно поэтому претензии к родителям: недодааааали, пожадничали, обделили! И к партнерам претензия: дай, дай, дай, накорми голодного, не будь жмотом.

Read more...Collapse )
post comment

[21 Feb 2017|03:39pm]
уж если чувствовать сиротство
то лучше в тех местах чей вид волнует нежели язвит







Безупречная линия горизонта,
без какого-либо
изъяна.
Корвет разрезает волны профилем Франца Листа.
Поскрипывают канаты. Голая обезьяна
с криком выскакивает из кабины натуралиста.
Рядом плывут дельфины. Как однажды заметил
кто-то,
только бутылки в баре хорошо переносят качку.
Ветер относит в сторону окончания анекдота,
и капитан бросается с кулаками на мачту.
Порой из кают-компании раздаются аккорды
последней вещицы Брамса.
Штурман играет циркулем, задумавшись над
прямою
линией курса. И в подзорной трубе пространство
впереди быстро смешивается с оставшимся за
кормою.
post comment

[19 Feb 2017|12:58pm]
хотя мне здесь находиться ещё полторы недели (я уже ёжусь при одном воспоминании об обратной дороге), а существую я тут всего 4 дня (а уже кажется, что зимы не было, что её нигде нет), мне уже совсем неохота читать Достоевского, которого я прихватила с собой, да даже и
Пелевина, да хоть кого. как люди тут вообще читают? в жарких странах? максимум - пробежаться утром по заголовкам газетным. единственное желание, это хорошенько выучить английский! чтобы много и полноценно общаться с людьми.выучить французский - чтобы так же выглядеть привлекательно и соблазнительно как французы за своей неизменной чашечкой кофе (о чем они говорят так красиво? так эмоционально скрашивая жестами свои речи..). понимать их, пожимать плечами или ухмыляться в ответ.
















2 comments|post comment

[18 Feb 2017|09:03pm]
мало кто может догадаться, глядя на моё рыбье спокойствие (спасибо, цветы Баха!), что в личной жизни у меня полный швах.

забавно, что люди
думают, что все в полном порядке, если ты не кричишь направо и налево о
своих неприятностях. никто и не спросит. дело ли в застенчивости? создала, пожалуй, такой позитивный образ в своих соц сетях семейный.. пора развенчивать мифы



и пишу я это все вникуда, от тоски, непонятно кому и неясно куда. просто я напилась прекрасного израильского вина с друзьями
3 comments|post comment

[18 Feb 2017|08:52pm]
мало кто может догадаться, глядя на моё рыбье спокойствие (спасибо, цветы Баха!), что в личной жизни у меня полный швах.

забавно, что люди
думают, что все в полном порядке, если ты не кричишь направо и налево о
своих неприятностях. никто и не спросит. дело ли в застенчивости? создала, пожалуй, такой позитивный образ в своих соц сетях семейный.. пора развенчивать мифы

post comment

[06 Feb 2017|10:38pm]
Как бывают далеки
День и ночь и утро-вечер
Музыка моя постой
Больше я тебя не встречу

Музыка моя постой
Путь твой будет бесконечен
Забери меня с собой
Я хочу быть тоже вечен

Музыка моя
С добрым взглядом
Музыка моя
Где-то рядом

Как бывают далеки
Близкие казалось люди
Счастье своё
Счастье не видят

Музыка моя старая песня
Мир без тебя кажется тесный
post comment

[31 Jan 2017|02:27pm]
глубокая черная осень
вдруг мелькнул алый закат. сердце дрогнуло
и снова все погрузилось во тьму
post comment

[31 Jan 2017|02:22pm]
после беременности я очень сильно похудела и весила 43 килограмма. вес барана. хотя легкость была неимоверная, я буквально парила и была невесомой
исполнилась моя мечта - худые ноги. но вместе с этим исчезли бедра и то, что сзади.
теперь я усиленно работаю над этим и не без результата.

вчера я встретила парня, он в -11 мороза бежал в шортах, летних кроссовках и майке. и был очень счастлив, дышал ртом, высунув язык, как пес, пар был вокруг него, и он предстал передо мной как иисус.
я спросила его, не болеет ли он, почему он так счастлив, что он слушает в своем плеере, куда он бежит

а потом на нас упало солнце и он молча закружил меня в своем паровом танце

ну я на пробежку!

post comment

[26 Jan 2017|12:51pm]
Довольно сложно и непривычно снова возвращаться к самой себе. После беременности и родов. Вот я - я, снова та, которой управляют гормоны. Которая постоянно пытается с ними (с собой) справиться. С меняющимся настроением, подозрением. В этом случае необходима поддержка мужа. "я здесь, я рядом, все хорошо". Это очень успокаивает и возвращает мирный лад семье, которая, иногда кажется, снова и снова висит на волоске. Проблема в том, что мудрому мужу это необходимо делать постоянно.

Тишь и блажь отошла, жизнь, оказывается, течет своим чередом и не заканчивается твоим домом. Пора выходить, снова думать о работе, о путешествиях, только теперь придется приложить побольше усилий, чтобы все вышло ладно и удобно с малышом. Теперь ты думаешь не только о своем саморазвитии, но и о гармоничном интеллектуальном развитии дочери, это и просто, и сложно одновременно: не перегрузить, не недозагрузить и чтобы одновременно было весело. Учиться уговаривать, идти на компромисс, терпеливо объяснять и еще дольше - ждать результатов. Все это очень, очень хорошо тренирует волю.
Но у меня не повернется язык сказать, что я с завистью вспоминаю время, когда ей был месяц и она только и делала, что спала. А я вместе с ней рассекала по улице и вообще, занималась, чем хотела. Мне нравится каждый час, каждый день, каждый неповторимый месяц.

post comment

[01 Dec 2016|11:32am]
"нет заботы беспрерывнее и мучительнее для человека, как, оставшись свободным, сыскать поскорее того, пред кем преклониться" (Достоевский, "Братья Карамазовы")



практически все мы совершаем те или иные решения под воздействием внешних обстоятельств.
значит ли это, что мы несвободны?
ушли бы мы от жены и мужа, сбежали бы от них, если бы мы не мысли о родственниках и друзьях, которые, наверняка, осудят нас? если бы не мысли о дележе имущества и прочих проблемах?
ушли бы мы с неинтересной лекции, если бы никто не сделал замечания?
станцевали бы мы от радости в электричке, когда очень хочется, если бы мы знали, что никто не взглянет на нас?
поковыряли бы в носу? пукнули? разорвали бы от злости книгу?

как это - жить в мире, где никто никого не осуждает? искали бы мы, перед кем преклониться?
и где они, истинные решения? и может ли что-то остановить, если ДЕЙСТВИТЕЛЬНО хочется?

/еще послушать лекции Татьяны Черниговской о мозге/
post comment

[29 Nov 2016|09:35pm]
художники? режиссеры? писатели или научные сотрудники? музыканты, хиппи, скейтеры?
прочь ленные фантазии
прежде всего - ХОЗЯИН: сам себе, мне и дома
о, мудрость, пришедшая в 27!
1 comment|post comment

[26 Nov 2016|11:46pm]
поль поль поль поль
бесконечно знает обо мне

Прощай же грусть
И здравствуй грусть
Ты вписана в квадраты потолка
Ты вписана в глаза которые люблю
Ты ещё не совсем беда
Ведь даже на этих бледных губах
Тебя выдает улыбка
Так здравствуй грусть
Любовь любимых тел
Могущество любви
Чья нежность возникает
Как бестелесное чудовище
С отринутою головой
Прекрасноликой грусти.


post comment

[03 Nov 2016|06:13pm]
привет-привет
Саша делает меня счастливой. Только она уснет - и если я не сплю вместе с ней - я начинаю ждать, когда она проснется
ну не так неистово, конечно, но мы совпали с ней на все 100, это я чувствую

заметила, иногда пролистывая блоги, сообщества и профили мамаш-блогеров, что женщины с детьми делятся на два основных лагеря: на пофигисток и на ярых.
ярые постоянно пишут и восторгаются своими малышами, а пофигистки, между постами о работе, выступают эдакими разоблачителями мифов об идеальных отношениях между мамой и ребенком, подчеркивая все минусы, которые появились с рождением детей, якобы смотрящие смело в глаза этим проблемам, открыто признаются в том, что дети часто бесят и не винят себя ни в чем.
а я вот принадлежу ни к кому (даже неуютно от этого, будто). и осуждать не хочу никого, не дай бог. и комментировать.
просто еще раз и еще благодарю бога (эй, или кого там? кармические узлы..) за то, что так все в моей жизни.
сейчас у нас свой особенный и очень расслабленный график: мы смотрим кино, гуляем, я не сильно рвусь обратно на работу (знаю, что это неизбежно подбирается - и отношусь к этому спокойно), с удовольствием принимаем друзей-гостей, любим поесть вкусно и приготовить.
как бы продлить эти вибрации окситоцина?
боюсь, что навалится все обратно, когда этот чудесный эффект уйдет.
post comment

[05 Oct 2016|02:45pm]
я себя сама пугаю насколько стала толерантна ко всему.
я могу объяснить и оправдать поведение или реакцию /неадекватную на первый взгляд/ всякого человека даже самого близкого и простить ему
и вот это "простить" напрягает меня иногда
хотя прощать-то я прощаю даже не обижаясь перед этим но если все же сильно заденут я просто скорее всего сведу общение на нет либо поставлю своеобразный барьер через который не переступаю и не впускаю еще долго пока общение не поправится или не сведется на нет совсем
но никогда не буду мстить или отвечать тем же.. может это и есть то самое львиное велоикодушие о котором говорится в гороскопах

это упрощает жизнь (всем) - факт! но ведь таким образом и садятся на шею вроде бы
с другой стороны и твердость в своем характере я тоже ощущаю
вот тут уже все смешивается: разве это все вместе совместимо? характер и принципы и всепрощение?
запуталась в себе
может и нет никакого характера? и всепрощения нет?

также из-за этого всего вытекает самодостаточность, хотя я бы хотела быть более слабой что ли.
2 comments|post comment

[10 Aug 2016|10:20pm]
с возрастом понимаешь что не существует никакого возраста
я замечаю вокруг старых молодых девушек и совершенно молодых - зрелого возраста
post comment

[29 Jul 2016|03:10pm]
Время быстротечно, и вот нашей крохе уже 3,5 месяца, хотя мои воспоминания и даже какие-то физические ощущения после родов, моего пребывания (кстати, очень приятного) в роддоме еще очень свежи и я могу воспроизвести все с точностью до часа, каждый, наверное, день в течение этих трех месяцев.
Возможно, с рождением ребенка улучшаются не только кожа и волосы, но и память.

Уже с первого августа я приступаю к работе, но из дома и всего на две недели.

Раньше меня пугала мысль, что с ребенком нужно возиться чуть ли не целый день, по мере его подрастания, и меня полностью устраивало, что она спит весь день в первые дни и месяц, второй... Но сейчас, когда она засыпает днем, и спит час, два... Три... - мне уже хочется ее будить, целовать, говорить с ней, слышать смех, звук ее игрушек. Удивительно, никогда бы не подумала, что так обернется дело. Все очень плавно и естественно выходит.

А вообще Саша путешественница и за свои три месяца побывала уже много где, правда, в пределах Москвы и Московской области. Стоически все переносит, я бы сказала больше: ей очень нравится общение и окружение: она затихает, прислушиваясь.


Не устаю думать о собственном доме, не квартире. Продумываю различные планы реализации.
Очень хочу вставать в 5 утра (на природе иначе высыпаешься, нежели в городе), пить свежесваренный кофе, заниматься своими делами и ждать, пока проснется семья, всех завтракать, работать в саду (скооолько у меня идей), а сколько прекрасных занятий во дворе можно продумать для детей. Познакомиться с соседями, покупать у них сметану и молоко, самой печь хлеб и делать масло... Я уверена с своих силах больше, чем когда-либо.
В общем, с моими желаниями нужно что-то делать, иначе я взорвусь )
post comment

[08 Apr 2016|10:02pm]


как же мне тесно и душно в квартире!
видимо, истоки - это очень важно, раз большинство людей к ним все же возвращается (или нет?)
думала снять дачу с мая в Радищево, даже присмотрела там очень нелепый, но душевный с красивым садом и русской печью дом, но, видимо, не в этом году все же пока что.
с приходом тепла я постоянно на улице - и планирую это делать теперь вплоть до осени! поэтому в будни я была бы рада новым и старым людям, потому что именно в будни я всегда одна.
2 comments|post comment

[10 Feb 2016|12:13am]
Если вы думаете что приключения опасны, попробуйте рутину- она смертельна
post comment

[09 Feb 2016|12:13pm]
наверное, во время беременности это не лучший вариант, но "благоволительницы" джонатана литтелла делают мой день. каждый день.

жестоко, грязно, сильнюще. ухх. а главное - сколько страниц еще впереди!
3 comments|post comment

[05 Feb 2016|03:12pm]
привет
я вспоминал тебя вот только в обед







post comment

[04 Feb 2016|01:29am]
* * *

Время года – зима. На границах спокойствие. Сны
переполнены чем-то замужним, как вязким вареньем.
post comment

[07 Dec 2015|01:41pm]
вот так и с йорком. мне намного приятнее смотреть (и даже слушать) на него сейчас. такой красивый с длинными волосами и резко, но так приятно постаревшим лицом. я думаю, когда он будет совсем дедом, будет удивительно слушать его песни. потому что когда он будет старым, и мы уже будем другими. совсем.







post comment

[12 Nov 2015|09:13pm]
«Неотвязная мысль:
Любовь до конца исчерпалась!
Вдруг поняла,
Что горечь печали
Только любви продолженье.»

Есано Акико
2 comments|post comment

[12 Nov 2015|11:18am]
я мечтала всегда о разных мужьях. очень давно моим идеалом были скейтеры и сноубордисты, потом пьяные и лохматые хиппи и художники, дальше режиссеры, еще недавно, а теперь мне нравятся ученые. чтобы занимались своими большими делами и не трогали меня. только восхищались моими пирожками и волосами, и перед сном гуляли со мной и рассказывали о своих открытиях и удивлениях. этого будет достаточно, пожалуй.
post comment

[11 Nov 2015|04:08pm]














post comment

[24 Oct 2015|02:30pm]
"мужчины чувствуют себя лучше и сильнее, добиваясь внимания и любви женщины. а женщины, добиваясь мужчину, теряют свою природную силу, ощущают в итоге разочарование в объекте желания, иногда отвращение. Некоторым инстинктам надо позволить править миром Любви для всеобщей гармонии. Следуя своей истинной природе мы получаем удовлетворение. в этом есть мудрость"
post comment

[20 Oct 2015|02:51pm]
post comment

[16 Oct 2015|05:32pm]
я хочу проснуться - и не могу
post comment

[07 Oct 2015|09:58am]




кто-то правильно осознает переживает свои потери-неудачи-горества
делает верные выводы, что самое важное. (почему так произошло? = по моей вине = потому что я... блабла)
а кто-то как ветер шальной,
плывет, срывает крыши остальным.
post comment

[07 Oct 2015|09:34am]
женщина, которая заводит роман с мужчиной, который имеет беременную жену - она не уверена в себе. или что такое вообще уверенность в себе? когда ты можешь быть одиночкой много лет? или когда у тебя много любовников? или когда у тебя счастливый брак? или когда ты закрываешь глаза на все? или когда тебе просто повезло - и тебе не нужно ничего делать. или когда у тебя просто много денег. или когда ты летишь на море - и оставляешь все проблемы тут. или когда ты постоянно говоришь, что ненавидишь москву, даже если переехал давно жить в париж.

как бы это ни было пошло, а постоянно перечитываю морские стихи бродского и укрываюсь ими.
как фильмами бергмана, разговорчивыми, красивыми.
как с возрастом становятся важны друзья и умение открыться перед ними. я учусь только сейчас: хочется быть беззащитной.

p.s. какой-то жуткий голод по театру. вчера никто не смог со мной сорваться на бродского в современник; тем временем куплены билеты на "современную идиллию" и "театральный роман (записки покойника) в Фоменко и на "шепот сердца" гришковца.
не забыть приобрести в ближайшее время: "циники", "посвящается ялте", "кому на руси жить хорошо".
не забыть перечитать: "сердце пармы"

про сны свои не буду рассказывать, как правильно заметили умнейшие, это полнейший эгоизм, подробно излагать свои сны. Да кому это нужно! Но запомнить для себя нужно его глубокий смысл: "не возвращайся в прошлое"

pps
помню были с тобою на море в октябре, который перешел плавно в ноябрь. как было! утро заглядывало солнцем сквозь занавес, облепиховый чай, инжир с дерев падал на легкие плечи, на солнце припекало, а бабушка ждала новыми блюдами своими фирменными, уютными.

Read more...Collapse )
post comment

[06 Oct 2015|09:26am]



Read more...Collapse )
post comment

[05 Oct 2015|06:48pm]
как все может просто полететь к чертям.
жизнь.
даже интересно.

[05 Oct 2015|06:07pm]


это я в вечном ожидании... кого? чего? а?
хоть сегодня и управляет понедельником Луна, что значит "тяжелый день", что значит "захлестывают эмоции" (у меня - помноженные в шестьсот раз), но во всем разобралась именно сегодня. лелеяла же..
помогла ли луна или один чудесный жучок, с которым я сегодня познакомилась ближе, но пришло решение!
лев я в овне или говно собачье? (хотя гороскопы тоже говно в каком-то смысле, безусловно)

хорошие мои друзья и знакомые, волчата и зайчата, не позволяйте сомневаться себе в себе, не отступайте от своих действий, которые уже сделаны, от слов, которые сказаны. никто не имеет права вас пристыдить или обвинить (а еще - унизить): если вы так сделали, значит, вы правы, вы так хотели и могли, вы ЧУВСТВОВАЛИ (что прекрасно). хороший человек поймет, посмеется и поплачет с вами, я, например, могу вас всегда простить и поплакать, это я люблю.

Мне жаль, что сама я теряю терпение довольно быстро (хотя честно стараюсь), мне нужен рядом учитель, который бы сидел на плече и сильно кусал за уши, когда я начинаю выводиться. А выходит так, что вокруг меня такие же безумцы, как я. Так и хожу по кругу.
Был же учитель у меня - влюбился и скрылся.
слышишь? читаешь? я бы встретилась с тобой, дружок
боюсь нарушить твое пространство
но, по-моему, ты мне очень нужен.
1 comment|post comment

[18 Aug 2015|09:29am]
если верить последним сводкам новостей, я бесчувственный злой звер
который что и делает то что только может - поглощает
мне настолько странно что со мной в последнее время происходит что я молчу и глотаю,
у меня не просто нет слов, но меня хотят переубедить в том, кто я, что я чувствовала последние 5 лет (то есть ничего) и в том, что я на самом деле не знаю и не знала, чего хочу
я выбираю путь молчания
может быть когда-нибудь кто-нибудь поймет.
к моим терзаниям пятилетним у меня нет больше желания возвращаться даже в мыслях.. все снова переживать. пусть плывет как плывет. думает как думает. и то что ты был драгоценностью величайшей для меня нет дел. сквозь строки плыть легче.

дергается кот во сне. французская тихая музыка на кухне. кофе нельзя - зато чайник дымится. омлет. раннее солнечное утро... зима или лето - это уже неважно. теперь мне всегда будет тепло внутри.



прощайте.
4 comments|post comment

[11 Jun 2015|03:37pm]
Меня покинул друг, и к небесам понесся.
Не опуская рук, себе твержу- прорвемся.
Меня покинул брат, взгляд бросив злобно, косо.
Но я сильней стократ и говорю - прорвемся.
Меня покинул Дух, кровь хлынула из носа.
Но повторяю в слух-все ерунда, прорвемся.
Меня покинул сон, бессонница несносна.
Печаль гоню я вон, кричу во тьму-прорвемся.
Меня покинул сын, и дочь за ним- без спроса.
Хмельной сижу один, но все ж хриплю- прорвемся.
А главное – она — ушла сказав не бойся.
Не вспоминай меня и повторяй — прорвемся
Но ведь мне вместе с ней хотелось с жизнью драться.
Теперь хоть пой, хоть пей - куда там прорываться…

Нико Гомелаури
3 comments|post comment

[27 May 2015|12:47pm]
P.S. В последнее время (уже как года 4) я слишком много думаю, слишком много прощаю и терплю и думаю, что так же у всех, что так и должно быть. Раньше я совсем думала иначе, всё о легкости да непорочности, а теперь забыла про это.
Но так ли это? Действительно ли любовь - это больше терпение и постоянные раздумья, чем радость и воздух? Меня все-таки иногда (все реже и реже, на самом деле) одолевают сомнения: а всё ли так я делаю и на своем ли я месте? не слишком ли многого позволяю другим? я очень стала гордой и самоуверенной, а еще разумно-категоричной, но людям любимым позволяю с собой делать всё - а потом страдаю.
хочется плюнуть и расслабиться, но, по ходу, жизнь - это не сахарная вата. Блин.
то ли я ее такой делаю то ли она сама такая. но ведь раньше я привлекала в свою жизнь легкость.. видимо, за нее нужно расплачиваться



а еще открыла для себя группу "твоё далеко". вроде ничего такие. особенно песня "ракета"
1 comment|post comment

[17 Dec 2014|11:14pm]
Пока вы стоите в очереди в Икее, мы замечательно проводим время, решив потратить большую часть денег до нг в свое удовольствие (не верю, что будет что-то хорошее, или отношусь с подозрением). Банка икры, хорошее вино, последний французский сыр с прилавков одинцовских, дорогущая оправа для очков и всю зарплату я решила спустить на подарки своим родственникам. В этом даже есть особый кайф - не думать о накоплениях и путешествиях

Снимок экрана 2014-12-17 в 23.13.48
2 comments|post comment

[04 Dec 2014|06:58pm]

как думаете, есть разумное в этих словах Бродского или это безумие - так думать?

"В 19 веке еще можно было быть Жюль Верном и Гумбольдтом, в двадцатом следует оставить флору и фауну на их собственное усмотрение [...] Что до нищеты фавел, то да простят мне все те, кто на прощение способен, она - нищета эта - находится в прямой пропорции к неповторимости местного пейзажа. На таком фоне (океана и гор) социальная драма воспринимается скорее как мелодрама не только ее зрителями, но и самими жертвами. Красота всегда немного обессмысливает действительность; здесь же она составляет ее - действительности - значительную часть"

1 comment|post comment

[17 Nov 2014|11:30pm]
зачем тетечки и дядечки после работы так торопятся домой?
нет, ну вот правда, зачем?
6 comments|post comment

[16 Nov 2014|08:14pm]
... Увы, тому, кто не способен заменить
собой весь мир, обычно остается
крутить щербатый телефонный диск,
как стол на спиритическом сеансе,
покуда призрак не ответит эхом
последним воплям зуммера в ночи
post comment

[09 Nov 2014|01:07am]
перечитала жж
вспомнила
и говорю: я люблю свою жизнь
!

вот только как снова заставить себя писать тут?
2 comments|post comment

[13 Aug 2014|02:40pm]
Pablo Picasso and Jacqueline Roque share lunch at La Californie, Cannes. Gelatin silver negative. April 19th, 1957. © David Douglas Duncan.

900_roll_102_f_300dpi

roll_102_f_300dpi

544_roll_102_f_300dpi

roll_99_fr_300dpi

953_roll_99_fr_300dpi

187_roll_99_fr_300dpi
post comment

[01 Aug 2014|11:55am]
Кора Ландау-Дробанцева. "Академик Ландау. Как мы жили"
прекрасное чтиво,
я все же обожаю всякие-разные дневники и воспоминания жен писателей и разных гениев
но это
!
post comment

[02 Jun 2014|07:27pm]
в определенном возрасте периодически менять свое окружение со старших на младших просто необходимо)
Как хорошо со свежими веселыми головами!)
post comment

[30 May 2014|09:43pm]

Идти по Крымскому мосту, встретить и не узнать Мухина, именно его, как случайного прохожего, попросить сфоткать на фоне заката и получить шедевр

4 comments|post comment

я влюбилась в петербург [08 May 2014|03:32pm]
Ни страны, ни погоста
не хочу выбирать.
На Васильевский остров
я приду умирать.
Твой фасад темно-синий
я впотьмах не найду.
между выцветших линий
на асфальт упаду.

И душа, неустанно
поспешая во тьму,
промелькнет над мостами
в петроградском дыму,
и апрельская морось,
над затылком снежок,
и услышу я голос:
- До свиданья, дружок.

И увижу две жизни
далеко за рекой,
к равнодушной отчизне
прижимаясь щекой.
- словно девочки-сестры
из непрожитых лет,
выбегая на остров,
машут мальчику вслед.
2 comments|post comment

navigation
[ viewing | most recent entries ]
[ go | earlier ]